四天紅假結束，代表啟市日的來臨。

這一星期的假，想了很多：

現在聲帶已「搞成咁」，還要繼續教下去嗎？

雖然只是一個小小的繭，但已足夠令我無法準確咬字和發音 [走音是也]，更別說唱歌了。

昨天，教會的同行長輩問候，說見我總是「一波未平一波又起」(詳情不多說了)，頻率為每兩星期一波。

我苦笑著說：「慶幸每次都只是一波」。

友人上回留言的一句：「請你好好保重，有心人倒不要這麼早收工。」， 總是撩動著心情的漣漪。

從來都不怕工作(身體上的)辛苦，這個假期，卻是心情是史無前例的苦。

上回醫生說：「就如關節，既然唔拗柴都拗左啦，唯有多D休息希望佢好返。」[剛好我是經常「拗柴」(扭傷)的人，當然明白休息的重要。]

於是嚴守著醫生的吩咐，這星期應該是我的人生說話最少的一星期。

只是，連類固醇[強勁的消炎藥]都吃畢了，仍是沒一點起息，不論說話與否，喉嚨/聲帶持續疼痛，提醒著自己是如何的不濟。

當然，只要那天說多了一點，痛感仍以exponential的狀況上升 — 必須強調自己是一個不怕痛的人。[頭痛除外 -- 卻不是怕痛，而是覺得煩。]

還未學懂如何正確發聲之前，真的不想返工。

離我的聲帶休養期 — 8星期，還有7星期未過。

不想聲帶再以極速惡化，破爛，最後變成啞巴。  

然而Form Test臨近，要測的範圍全部未教完，還要查簿，我沒本錢請假。

真的很怕。

很怕熬不過這兩年。

很怕要離開這個追逐多年，也熬了多年才初見曙光的夢想。

很討厭這種無力感。

也許，要跟學生交代一聲。但又不想變成「恃傷凌人」。

只教書不管人，可能嗎？

算了吧！告訴同學「老師不會再罵人」，只會縱容部份壞分子剝削其他好同學的學習機會。

教學，從來都不會那麼完美。

與其要我hea教下去，寧願燒盡最後的一點火，然後無憾地離去。 

另一邊廂，網絡上找到港大的Speech & Hearing Clinic，雖然只是幾千，已足夠成為負擔，而且還可能變成無底深潭。 

也許，為了延續這個夢想，就得放棄另一個更昂貴的夢想。

祝福自己。

終於知道結果 — 聲帶生繭了
[必須強調我是有用咪上堂，也有努力找課程去學正確說話方式，只是一直都學不懂而已]

醫生也說惡化得很快 — 3個月前才只有發炎。

要休養聲帶8星期 — 可以說話，盡量少說而已。慶幸不是要禁語8星期。 

這星期是學校假期，我只須回校補半天課和帶一組專題研習，應該能應付的。 

不能正確說話和唱歌，

心情自閉了數天後，

怎樣都好，路仍要走下去 —

也許我的教書生涯很快就要終結，

但最少都要教完這兩年，一班中四一班中六 — 即使我是教得何其慢和差，就算我自私好了，真的很想完成一屆會考與高考課程。

小組的課我上了許多也沒用[再三強調是我學不懂練不好，不是老師教不好]

曾經有導師說，鼻敏感令我不能正常產生共鳴，所以較難做到正確發聲。

請問有沒有人知道哪裡有教正確發聲的單對單課程 — 是時候再付貴一點的價錢了 >”< 。 

在聲音越來越低沉難聽，越來越細聲之際 [ 其實已開始懷疑能否痊癒 ]

昨天，發覺自己好像重新感冒 [ 是重新 -- 星期六那天已經再沒流鼻水和頭痛，星期日全部回來 ]

今天上第一課時，發現咪壞了，沒有聲，說話速度快了，總是教不完，於是轉堂趕得連借咪的空檔也沒有，要動用真氣完成今天五堂50分鐘課。 [還好最後一堂終於借到咪......]

下午空堂時，打電話去專科醫生預約，結果不是預約已滿就是時間不合，最快要星期五黃昏才可以去看。

我知道意志可以造就不可能的事 — 喉嚨痛得要死還可以講五堂書。

之前的病假已經損失了很多堂，還有2班離Form Test測驗範圍的教學進度甚遠矣(最少欠四堂)，沒可能不補課來完成。

4組Project Learning (3組中四Science Project + 1組中二專題研習)，學生全是不肯交初稿 [ 已過了死線一個月！]，每次在走廊遇上他們都要三催四請五”危”(請求的意思)六跪七叩頭，在勁嘈的環境不斷呼喊他們仍是聽不到你說甚麼？只恨他們不交不代表我可以不做。

不是沒想過請病假，只是當家庭醫生判定我只是感冒引起喉嚨發炎，醫生紙上只寫上UTI，在未有專科醫生紙出現之前，我不知可以怎樣「證實」自己「聲音有問題」來請假。 

我還有本錢請假嗎？ 

也許是我(對別人)不夠狠心，也(對自己)太狠心。 

今天，看著教員室那塊出糧日期的木牌寫上「本月支薪日期：30日」

實在沒信心熬得到下一個出糧的日子。 

爛了

聲音

一場感冒

失聲半天

就連專科醫生都選擇這星期休假

即使已病好, 抱歉

從來未有過的低音與磁性持續

停不了的工作, 即使只有聽眾無法理解的一堆聲音

以及更多的挑釁

還要趕書和補課預備假後的中期測驗呢~

也許, 墳墓正在預備中

真的好痛 =”"=

[本文章純粹作情感宣洩之用，與教學無關。]  

當四周的人以至新聞都在述說牛下(牛頭角下村)的事，

即使在我5歲以前也是九龍灣/牛頭角的一員， 

我實在不明白，除了沒有大排檔，蘇屋村有哪一處比不上牛頭角下村？為何香港的人都要厚此薄彼？

論歷史，蘇屋獨特，也悠久一點。

論建築風格，蘇屋也多點創意，公共空間以至如何容入環境，同樣不甘於人。

論「屋苑環境」，蘇屋能與豪宅相比。

論人文活動，同樣有過之而無不及。

在被人家拍下的相片數量而言，也許相差不算多；

在討論的層次，蘇屋，似乎從一開始已被遺忘。 

也許是我孤陋寡聞，實在沒看過甚麼人談論蘇屋。 

為此，我的確不快樂。 

於是，2007年中，妹子和我構想能為蘇屋做一點事。

妹子一直在默默為蘇屋搜集資料，希望能弄一個專題網頁出來(可惜我們找不到免費的儲存空間)。

而我，在2008年初，決定以居民身分，即使不專業，也要開蘇屋導賞團。

當然，我明白，身邊沒多少朋友有興趣「睇舊樓」 。能成功有3次機會帶朋友去逛，竟然還有從網絡上認識的！已經覺得很欣慰。

2009年3月初，第一期搬遷的部份終於截水截電，很多大堂鐵閘都換上了鎖鍊，未上鎖的，都已轉了閘口密碼。

曾經，一個生日，幾個勞碌得想空的晚上，都會悄悄走上那久違的小路，偷偷回到自己的舊屋，或是到樓下公園坐坐，感受那股昔日的生活氣息。

一切都要過去了。

反正，全港的焦點放在牛下之際，再沒有人會留意蘇屋。

明天，趁馬路未封，最後一次帶朋友遊走蘇屋。

一個人的力量，根本沒可能改變群眾。

一直都明白，只是不願接受而已。 

是時候放棄 / 放手了

我的蘇屋。

房屋署的〈公屋歷史印記〉短片，誠意介紹給沒有到過蘇屋的朋友：〈再別蘇屋〉

昔日與蘇屋相關的post：

07年10月14日 〈人席散  情常在  《情現蘇屋 》〉

08年1月1日 〈蘇屋村導賞團〉 

08年2月24日 〈給區議員的一封電郵〉

08年5月14日 〈又一件令人氣憤的事〉 

08年6月21日 〈終於要走〉簽新租約收樓的一天

08年8月27日 〈土法搬屋〉於蘇屋的最後一夜

08年9月10日，私日記〈生日〉： 

已經個多星期沒回去. 

悄悄地走著昔日的路, 努力地懷勉一切記憶.  那種昏黃的燈光, 很熟悉.

經過樓下公園, 看到兩位男士在遊樂設施處擺著有趣post自拍, 我想, 他們定必是來留下回憶的朋友. 

搭電梯, 來到走廊, 大窗外的景觀, 很熟悉. 

拿出鎖匙, 打開鐵閘的鎖頭, 是熟悉的程序, 聲音和手感

木門有點難開. 

習慣的燈制高度和手感. 

燈一亮, 熟悉混雜著無奈 — 剩下只有頹垣敗瓦, 襯著那熟悉的味道.  

有點髒的牆壁上充滿剝落與釘痕, 還有佈滿每個牆角的電線.  這才是我家的牆壁. 

發現門後的鎖匙仍在, 決定將自己的先收起. 

仔細地看家裡每一個角落.  其實, 我們的家也不小的, 是我們東西太多而已. 

走進廚房和洗手間, 那熟悉的佈局和擺設, 順手的水龍頭和雜物架.  還有露台 — 即使雜物再多, 仍是一個露台, 一個與別不同的空間感覺. 

在屋內走了數圈.  可以看的都看了.  走到露台再往外看, 原來, 對面很多家的燈火都不再亮了, 只剩下點點的走廊燈. 

時間不等人.  以為能看的都看了後, 能豁然離開, 結果在關門的一刻, 仍是狠不下心將門拉上.  

閉著眼, 深呼吸一下, 狠狠地拉!  然後發現, 鐵閘的布簾被木門夾住了 — 一貫關門時會出現的情況.  

重新找鎖匙, 重新開門, 重新依依不捨. 

電梯大堂連樓梯, 有多少青蔥歲月在此偷偷流逝.  

熟悉的電梯聲響與速度, 知道甚麼是幸福.

來到樓下公園.  昔日與友人們共坐的椅子被一位帶著嬰兒的婦人佔據了, 只好坐到另一張.  

看著我家的大廈, 原來, 同樣不再燈光通明.  襯著有點雲的黑夜, 感覺, 有點滄涼淒悲.

默默地看著我家的露台.  想起從前. 

確定了樓下實Q出現於2000年後, 只因一切少年的荒唐

還有消失了的老榕樹, 我還未成功坐在鞦韆上踢到你那長長的鬚根, 可惜你比鞦韆先行一步.  

其實對你的記憶大多是晚上的, 只因自從高中之後, 能在日頭下山前回家的日子真的寥寥可數. 

沿著公園走了一圈, 走落每次出門必經的樓梯, 向上回望, 慶幸, 早一個月要求母親大人在露台揮手送別.  兒時的習慣, 即使不知何時開始消失, 總是在心裡惦記著. 

一棵又一棵大樹, 只能默默地靜候命運降臨. 

廣場與扶手電梯內, 懊悔為何沒有與它們的合照.

很久沒走過的街道, 都被市建局慢慢侵佔了. 

收舊電器的小商店說, 舊款的Hi-Fi它們不會修理, 只會直接收購. 

新村商場一間又一間捱不住貴租的店在清貨. 

很想問: 日子一定要被逼著走的嗎?

看來要我回應人家的文章，總比自己寫一篇容易
[我認我是懶惰的，可以了沒有？]

[出口轉內銷]

同行朋友的xanga： 

>>我們現在，只需放時間在一些值得我們花時間的學生。其他的，就讓他們將來去跌一跤，讓社會去制裁他們吧。

回應：
其實也不是我們「放棄」他們，「由得他們去死」，只是師生緣份未到，勉強冇幸福而已。為人師表，懂得收放自如，不將學生視為我們的「財產」– 非得將學生「收歸已管」，非由我們「教好」不可，沒將學生「物化」，才是真正尊重學生呢~

老師對學生的基本責任，在香港，也只不過是「盡力教晒要考的課程」而已。學生如果要怨老師「遺棄」他們，那就先請他們想想是否他們自己遺棄老師在先好了。

一直都在教弱班，有人說弱班不好教，我倒是喜歡教弱班 — 你可以說我「懶」或「卸膊」，但不得不承認，教弱班的壓力比好班少。

[不是吧！人家不是說弱班難教嗎？]

的確弱班是比好班難教 — 不論學習能力、性格、態度、待人處事等，他們很多都未到同齡應有水平。不過正因為這樣，弱班變不了好班，校方同事或許會體諒；要是好班在你手上變成弱班，就真的「責無旁貸」了。

就算別人真的不體諒你的難處，只要你自己心裡清楚，師生關係本來就如其他關係一樣，只是「人夾人」，人家學生看不上你，「勉強冇幸福」，盡力做好一個老師的本分，盡力教好應教的書，用心改簿出測驗卷，督促過，責罰過，他們(學生)不領情的，是他們的選擇，責任已不在老師這裡。

世上一樣米養百樣人，總有些人是不適合生存於學校場景裡。反正在香港是不會餓死人的，而且進修發展機會多的是，由得他們早日到殘酷的社會上掙扎一下，切身感受世途艱難後再思考人生方向有何不可？ 

要是這些所謂的「壞 / 弱」學生願意與你建立進一步的關係，任何由這關係衍生出來的改變 — 主要是性格和態度上的 — 都是bonus (額外贈送)，少了不覺欠，多多也不拘。

在弱班裡，能成功「開花結果」的人未必多，但出來的花果必然較好班的多姿多彩。

看著中五的mock卷死得轟轟烈烈，沒有同學發揮到預期的水平，身邊總有同事因此而悶悶不樂，甚至被同學們那種毫不在乎的態度氣壞。

也許這就是我的生存之道。

只能說，今年要被我教的同學是不幸的，遇著一個沒相關教學經驗又如此不在乎的老師。他們選擇遺棄我，不要緊，甚至這才算是正常；我清楚自己心裡沒遺棄過他們任何一個就是了。

希望他們不要遺棄他們自己就好。

2009年3月12-14日  中三思維學習訓練營 

中三班主任要全體出席

我不肯定學生能把握多少機會，學到多少，只肯定營會可以給予他們的，已遠超我所想。

同時，更想不到，這學習營，於我，同樣是「學習營」。

熬了三天兩夜後，疲累與混亂思緒揮之不去，先記下於我最重要，最震撼心靈的感覺：

「我相信我的學生嗎？」

「我有資格 / 能力做老師嗎？」 

「路，旁人只能支持鼓勵，仍只有你一個能出力完成。那麼，你願意/可以走下去嗎？」

個多月來，一些人，一些事，一些blog posts。

想了許多，沉澱了好一會，終於有時間記下來。

也許有點亂，

不要緊，這裡不是貼「學術文章」的地方。[沒空/心思整理才是現實] 

記得去年11月曾寫過一個post：

>> 苦口婆心後仍不聽的，簡單一點，只按規則辦事。我不會再講道理，你做不到我的要求，我只會繼續纏你煩你罰你，直至你完成為止，不需要你明白為何我要這樣堅持。不接受愛的，我只會談責任。抱歉，不是說你有何責任要負，而是我有何責任要完成。你妨礙我完成我的責任，我當然要「處理」你。

那時候，有個別學生「死命唔肯交功課，就算交左都只是隨便畫兩隻龜」。對著這種不負責任的人，我實在沒興趣跟他再講道理。

2月中有一天，記得一天之內在中二、中三和中四三班內，同樣因為同學的功課「亂來」而罵人[註：「亂來」包括抄功課、抄錯功課、做漏好多、亂做、遲遲不交......]，而且還記得相關同學在被罵時仍繼續與其他同學聊天，結果因為連最基本的「尊重」 — 人家與你說話時你聽不進耳也應該暫停與別人說話 — 都不懂，給我加場多罵5分鐘。 

晚上，看到浩兄一個post：

>>老師平時教學以外，還要化心思氣力去追收學生的功課，比家中的媽媽更加婆媽長氣。學生交功課，當作交差也好，當作責任也罷，其實跟欠債還錢一樣天經地義。即使出於人類懶惰的天性而不想做功課，當老師自己也要交差的時候很應該尊重老師，讓老師也能完成自己的工作。這已經不是一般的「尊師重道」，而是更基本的，任何人與人之間必然的「互相尊重」而已。

>>但老師著學生做功課，參加活動，最後得益的，其實還是學生，可是學生一日心存反抗，立心不接受、不學習、敷衍了事，學不了東西又怪誰來？

>>對不起，我始終認為，人之所以為人，之所以能成熟，第一步便應該向自己負責。生命是你自己的，人生是你自己的，你自己也不負責，憑甚麼要求老師來給你負責？老師的責任是引導、指引、帶領、啟發學生的人生，而不是代替學生自己去為生命負責。

>>學生做錯事，師長買單，學生做壞事的成本是零，這簡直是吸引學生胡作非為。青少年其實遠比我們想像的要更聰明，胡作非為後的代價那麼低，怎會不好好「善」用？

好一句「學生交功課…….實跟欠債還錢一樣天經地義」、「學生做壞事的成本是零……胡作非為後的代價那麼低，怎會不好好「善」用？」。

然後，過兩天，我想罰個別不肯改進的同學，同事的溫馨提醒讓我知道，所謂要「維護」的「學生權益」， 根本就是令學生不用負責任的共犯。

同場社工分享一個個案：
有個母親管不了自己的兒子，致電社工商量辦法，說好了一同面見學生，罵他一頓讓他知道自己做的事有多錯，然後母親請社工別會錯意 — 是要社工自己見和罵學生，她是不會出現，更不會罵自己的兒子，為免影響兒子跟她的關係！

社工說，既然母親自己不願處理，也沒理由要社工自己「操心」–兒子不是她的嘛！就推卻了這位母親的「要求」。

我問社工：「既然這世代那麼多家長都放棄「管教」這職份，為何我們做教師和社工的仍要如此著緊這些「兒女」？」

也許社工料不到我有此一問，想了想，帶點無奈地回應：

「畢竟他們都是我們的下一代，父母不管，連我們都不管，他們就一定沒希望了。」「現在都只是憑著這僅餘的信念，繼續處理一個又一個(荒謬的)個案。」

曾經，我以為，身為一個老師，也許教學功力會不足，

然而，用心愛護對待每一個學生，學生未必會感激，最少會感受到老師看重他們每一個。 

(浩兄的post)
>>  老師天生便在一個絕不平等的擂台上跟學生對壘，教室中只有一個一心教學的老師，面對的是四十多個腦中不知想甚麼的學生；學生對老師幾乎做甚麼也可以，老師給學生以粗言問候已經不值得再上報紙，但老師卻絕不能跟學生來這一套以牙還牙的反擊──即使老師開始說粗口的時候學生也許還未出生。

學生總會投訴老師專橫，濫用權力，「老師總是對的」。特別是被罵被罰的時候，不論是不高興還是氣憤難平，都只是一臉「被屈的感覺」。 

現在看來，不只是狼心當狗肺，甚至老師也不再是「人」，而只是一隻任由學生、家長、學校、政府、甚至社會「要求達成指定要求」的「棋子」。 

人的價值是與生俱來，人人平等的。 

為甚麼要在一個不被尊重的地方繼續工作？

星期日的家長日，朝8晚5，真的很累人。 

家長們都很客氣，很多都明事理，只是有些免不了期望學校給予更多。 

相比兩年前舊校中一小可愛們的家長日，今回從家長看到的東西不多。

反而在拍檔身上，學懂了如何因材施教。

當兩個學生的成績差不多，理論上要交代的東西都一樣，可以有完全不同的版本演繹。

應罵的罵，應給予信心的多給一點。

也許我真的太善良，不懂得管，不忍心罵/罰，所以聽我的學生不多。

而且，對於學生的問題，他比我看得更透徹。

看來多些課堂見到他們[拍檔教數學1星期五堂，我教生物只有1.5堂)真的有用，單靠每天早上十多廿分鐘的早讀時間，真的看不了他們多少真性情。

今次家長日，我想我在當中對學生的了解，應該比家長增加更多。

看著有些同學

未找到人生目標，很著急 -- 因為時間不等人。

對家長毫無禮貌，實在看不過眼 -- 尊重別人是每個人生存的基本態度，更何況是有養育之恩的父母？

印象最深是一位最近經常曠課的同學 -- 3天不見，變成像是吸毒的「臉青口唇白」+ 超大眼袋 + 毫無精神的樣子，感覺很恐怖。

一直都只是頭腦上認知「損友」的禍害，真的聞名不如見面。

面對以上的同學，除了心痛，我未找到自己的位置。 

總相信我這一班學生有能力做得更好。 

仍然期待看到他們振翅高飛的一刻 [雖然真的不知自己「有冇命享」] 。

引子借用方兄的一句話：

「有時如果不是有些好人好事「沖喜」一下，當教師會很容易絕望的。」

開市3天，一直有種找不到原因的呆滯感覺纏繞。[應該不單是「未放完假」那種]

很努力找一些令自己高興的事，希望改變「殘局」局面。

有時候，靠自己的努力，真的做不了甚麼。

今天，

逼迫著學生畫學習營我們班的營刊封面，沒想到，有一些作品的「畫功」與「效果」超乎我的想像，看罷會有會心微笑。

黃昏時改我班的功課連小測，一個平日上堂完全不專心，考試亦很低分的同學，原來之前有一次小測拿接近滿分。

拍學會照片，老師同學每人手裡捧著一盤我們自己種的花，我感到自己笑得很快樂。

你問我是否已回覆狀態，很清楚自己離巔峰仍有一段距離。 

感恩，仍讓我遇到一點感到欣慰的事。雖未至於到達「沖喜」的程度，最少，足夠令我不至於倒下。 

為了長長的工作清單，撐下去。